感情总是始于心动，终于眼红。我一直觉得，最无助的一定不是爱而不得的时候，而是那个你咳嗽都会心疼担心好半天的人，后来任你在冷风里流泪也没有回头地离去。你说，人是无法长期相处的生物，因为在我们的心里住着魔*。热烈后平淡，厌倦后挑剔，争执后冷漠，最后终于来到那扇必经的大门前；有人踌躇不前，有人一拍两散，只有很少人坚定地穿行而过。他们并不特别，只是在其他人被魔*的歌声笼罩的时候，他们捂上了耳朵，直视着远方辽阔的地平线走去。你说你注定，是要穿过那扇门的。后来的我也笃定的相信，我们会一起穿过那扇门，我们会有一个特别美好的未来。也许，我会去你的家乡，在那个慢节奏的城市里和你过着属于我们的小日子，我们为各自的追求和梦想奋斗，也为彼此的期待和未来奋斗。我们会有两条可爱的狗狗，会有一架大钢琴，会有好多好多的画材；你会带我去吃我念叨过好多次的金丝面、老火锅、还有路边摊的卤鸡脚；你会我陪哥哥钓鱼，陪我爸爸聊天；我会陪着你妈妈去逛街，给她安利好看的衣服、鞋子和包包。我们会一起去周杰伦的演唱会，在嘈杂的喝彩声中热泪盈眶；会去上海的迪士尼，在人来人往的旋转木马前拥抱；会去新疆的伊犁，在漫山遍野的薰衣草花海里，开心的笑；会去蹦极会去跳伞，在身体极速下降的瞬间，大声地向对方告白；去，好多好多美好的未来……只是好可惜，我们都没有，我们没有故事了，我们分开了。网上说：“我的男孩，世界欠我一个你，是世界欠我的，不是你。”所以，我从来，没有怪过你。你走了之后，我在某一个被噩梦吓醒的凌晨，一个人看着我们的聊天记录，回忆着过往的种种。你在早上六点睡意朦胧地对我说，我们一定要好好的，让我一定要等着你，你一定要追到我；在凌晨三点拖着全身的疲惫、沙哑的喉咙说，我是照亮你生命深渊的那一束光，让我不准放弃，让我要一直都陪伴你。在过去的那么多天的任何时刻开心着我的开心，担心着我的难过；在无数个我沮丧的时候，给我希望和力量；在我不舒服的时候，烧菜、煲汤，然后往返一百多公里送来给我。我一直都不相信，那么笃定会守着我一辈子的你，后来竟然就放弃了？明明，那么多的误会和争执我们都坚持过来了；明明，我们熬过那么多不能相见不想相拥的岁月；明明，我都已经放下了所有的自卑和戒备，我都变得勇敢了；明明那亿万分之一的机会都变成百分之九十以上了；明明你让我和身边所有人都相信了我们会一直在一起的；我们，差一点，就差一点就圆满了……你知道吗，我始终都记得，6月28号的那场电影。你拉着我说不管多艰难，让我不准多想不准放弃，你坚定的对我说，要一直都和我在一起。我到现在都还记得在昏暗的灯光下，你藏不住的喜悦笑得像个孩子的模样，那个瞬间我相信那是你爱着我的证明。所以后来那么久哪怕我一个人疗伤，我也始终相信有一天你还会回来，我们还会在拥挤的人潮相拥，继续我们的未完成的那些美好和确幸。直到后来有一天，我发现，那些我引以为傲，我用力拥抱的珍贵你给别人了，那么轻易地给别人了。我才明白我注定是等不到你了，我无论如何努力，貌似也不能再站在你身边了。终于，我承认了，我们是真的分开了，你永远都不再是我的了，那些你给过我的没有给过我的，都要给别人了，而我连伤心的立场和资格，都已经没有了。可能有些人是注定要分开的。也许有天我能把自己治愈好，再去那些我们共同期待过的地方，一个人完成我们的愿望。我去了新都桥，可惜没有赶上薰衣草的花期，它凋谢了，如同永远失去你的笑容一样，它低下了头，低到了地底下。可能，我再不会遇到一个和我一样、和你一样喜欢薰衣草的男孩。到此，我也会把薰衣草放进心里，锁上钥匙。因为，我不想再记得它的花语了——等待爱情。因为等待，也许从一开始就隐藏着未知的悲伤。
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